شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۶) – اخبار و اطلاعات ایران

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد

22. ‏‏‏ ‏وقتی بابام نه چایی میخواد نه لامپی روشنه بگه خاموش کن،درسامم خوندم و بهونه نداره بازم از کنارم رد میشه یه لگد میزنه بهم تا بفهمم رئیس اونه.!

23. ‏‏‏‏‏‏نزدیک عید که میشه مامانم با نگاه حرفاشو میزنه،اینجوری که ۱۰دقیقه به من نگاه میکنه ۲دقیقه به جاروبرقی،باز ۱۰دقیقه به من نگامیکنه ۲دقیقه به دستمال گردگیری!
21. ‏به نظرم الان که سیگار گرون شده دست به دست هم بدیم هیچکس دیگه سیگار نکشه، هم اعتراض کردیم هم سلامتیمون رو پس گرفتیم (٣ خط بعدى را اسنیف میکند)!

20. ‏من معمولا تو عید اولین مهمون که میاد خونمون یه شیرینی نخودچی میذارم دهنم بعد سرفه میکنم که مثلا پرید گلوم آخرم کف میکنم غش میکنم و میرم تو کما که تا اخر عید راحت باشم!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

******

1. به دوست دخترم میگم پول ندارم دیگه گفت من تو رو واس پول نمیخواستم که دیوونه نمیدونم چرا 5 روزه جوابمو نمیده!

29. ‏‏هرسری که تلگرام قطع میشه چندتا صلوات میفرستم و میگم خدایا غلط کردم فقط حجم تموم نشده باشه و دیگه آدم میشم!

30. ‏‏‏منم یه سری از این شلوارا که خشتکش میکشه به زمین پوشیده بودم همه دست اندازارو کج رد میکردم!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

4. ‏رفیقم رفته ویندوز اورجینال خریده دویست هزار تومن. بابا خود کارمندای مایکروسافت میان انقلاب، ویندوز کرک شده میخرن دو هزار تومن!

19. ‏سلیقه‌ی بیانسه دستمه، بیاد ایران می‌برمش مفتح لباس‌مجلسی بخره!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

‏واکنش نود درصد پدرا وقتی براشون جک تعریف میکنی

31. ‏‏خود نشنال جئوگرافیک در جریان که شما پاترول هاشون رو راه میندازید تو خیابونای تهران یا نه؟!

24. ‏‏‏‏کجاست اون روزگار که به دلیل علاقه زیادشون به چیزی اسم اونو میزاشتن رو بچشون. چرا من نمیتونم اسم بچمو بزارم قرمه سبزی؟؟!

17. ‏پشت گردنم چند روز بود به شدت میخارید. دیگه احتمال هرگونه بیماری پوستی و ضایعه رو داده بودم تا اینکه دقایقی پیش مارک لباسمو کندم خوب شد!

13. ‏‏‏‏‏‏کمک کردن داداش من تو خونه تکونی اینجوریه که میگه خب اینارو که همش داریم استفاده میکنیم شستن اونجوری نمیخواد ، اینارم که سال تا سال استفاده نمیکنیم که شستن بخواد:|

وقتی میخوای بری عید دیدنى یهو میفهمی یه جوش بزرگ زدی

6.‏ ‏‏‏ ‏‏‏دندونپزشکا سه واحد درسی اوه اوه کردن پاس میکنن جوری که وقتی بیماریو ویزیت کنن جوری بگن “اوه اوه اوضاع دندونات خیلی بده” که طرف کلیه هاشو بفروشه واسه ترمیم دندوناش!؟!

7. ‏‏‏افشین بیشتر بهش میخوره یه جمله دستوری به اونایی که آنلاینن باشه!
26. ‏‏دوستم واسه عید برنامه چیده بره باکو کنسرت ابی بعد من داشتم برنامه ریزی میکردم که اول بادوم هندیا آجیل و تموم کنم بعد برم سراغ پسته ها!

2. ‏این که مراقب باشم کنار بابام نزنم شبکه ای که اخبار داره، حتی استرسش بیشتر از اینکه حواسم باشه گیف اشتباهی نفرستم!

8. ‏اونقدر تو تیوپ خمیر دندون هوا بود که سری بعد میخوام باهاش موهامو سشوار بکشم!

3. ‏‏‏میخوام عید امسال در جواب اونایی که از من میپرسن چرا ازدواج نمیکنی بگم باشه، شما حاضری دخترت رو به من بدی قشنگ تا ۱۰سال اینده دیگه کسی جرأت نمیکنه ازم سؤالی بپرسه!

14. ‏‏‏‏‏‏‏رو دوغ گازدار به جای “قبل از مصرف خوب تکان دهید” باید با خط درشت بنویسن: “قبل از مصرف خوب پناه بگیرید!

15. ‏‏‏‏‏‏درسته که ما داریم کود انسانى از ترکیه وارد میکنیم ولى خُب عوضش وحید خزائى و داوود هزینه رو صادر کردیم اونجا :))))

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

32. ‏ماشینمو پارک کردم جلو یه مغازه اومدم برم، فروشنده دویید بیرون گفت خانوم برمیگردین؟ گفتم نه، ماشینو گذاشتم یادگارى واسه شما دارم میرم، خب این چه سوالیه؟ برمیگردم دیگه. دیوانه‌ایدا!

33. ‏‏‏‏‏‏‏‏شوهر باید مثل اسب ابی زشت باشه شوهر خوشکل بدرد نمیخوره همش باید حواستونو جمع کنید کسی اقا رو بلند نکنه!

وقتی میبینی مهمون داره فقط پسته هارو جدا میکنه میخوره

16. ‏‏‏‏‏‏دفترچه خاطرات دوران راهنماییم رو میخوندم، یه جا نوشته بودم: هر روز که در راه میبینمش به چشماش خیره میشوم، گمان میبرم این چشمهارو تا آخر عمرم فراموش نخواهم کرد. الان یادم نمیاد برای کی نوشته بودم اینو :))!

حس من نسبت به مهمون های عید…

‏ژست شوهر عمه ها وقتی با گوشی k310  میخواستن از فامیل عکس بندازند

11. تبلیغ مایع ظرفشویی نشون میداد طرف گفت من به عنوان یه آشپز حرفه ای وقت ندارم دو ساعت بذارم ظرفام خیس بخوره. مادر بزرگم گفت تو اگه آشپز بودی ته ماهیتابه ات اینظوری نمی سوخت!

9. ‏‏‏میگن اول صبح فحش ندید دهنتون بوی بد میگیره, کل رشته دندان پزشکی و پزشکی رو با این حرف دچار چالش کردن!

10. اومدم فاز بچه مثبتارو بردارم به مامانم گفتم این چند روز خیلی خسته شدی دیگه اتاقمو خودم کامل تمیز میکنم شما زحمت نکش میگه تو غلط کردی، اون آشغالدونی و تا خودم نیوفتم به جونش هیچیش تمیز نمیشه /:

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

27. ‏یه تی شرت باس بگیرم روش چاپ کنم لطفا با ریش من کار نداشته باشین من اصلاح نمیکنم؛ کلا کار به کار من نداشته باشید!

28. یه سری آهنگ پلی کردم بعد الکی نشستم پشت پیانو استوریشو گذاشتم اینستا، یکی کامنت داد داداش تابلوئه خودت نیستی. گفتم از کجا فهمیدی؟ گفت آخه نمیشه با پیانو گیتار برقی زد!

5. ‏‏‏‏هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه، پارسال نزدیکای سیستان بلوچستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

25. ‏‏‏‏اون لحظه که بعد از چند ساعت برمی‌گردی سوار ماشینت بشی و دزدگیر رو میزنی میبینی در ماشین قفل نبوده، همون لحظه دقیقا ۷۰ سالگی یه مرد آلزایمریه!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

18. ‏‏باید به عرضتون برسونم یک ماهه دیگه همچین ساعتی غروب سیزده بدره…و باید پستهای مکن ای صبح طلوع لایک کنیم!

وقتی امتحان داشتیم و معلم نمی‌اومد

34. ‏‏‏بابام گفت چرا ماشین رو مالیدی به در پارکینگ؟ گفتم من نبودم، فیلم دوربین مداربسته تقطیع شده. هیچی دیگه پاشد تقطیعم کرد!

35.‏‏ ‏از اونی که رکورد نخوابیدنو تو گینس شکسته رمز موفقیتشو پرسیدن اونم گفته کاری نکردم میخواستم برم بخوابم قبلش مسواک زدم دیگه خوابم نبرد:(

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
پول خرد ندارم حاجی، سوار شم؟

12. ‏بیاین این چهارشنبه سوری از مواد اتش زا استفاده نکنیم ، هر سال خیلیا زخمی میشن و عیدشون نابود میشه الکی… (اکلیل سرنج را با شیشه خورده و سنگ ریزه مخلوط کرده و پرت می کند)!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *